Тема: Как воспитывать у детей чувство ответственности

Как должны поступать родители в отношении детской безответственности, если при этом нет открытого неповиновения и пассивной агрессии?

Дети любят самые разнообразные игры, особенно если вместе!C ними в них участвуют взрослые. Поэтому желательно превращать ситуацию обучения в деятельность, носящую характер развлечения.Игра повышает восприимчивость ребенка к тем действиям, к которым вы пытаетесь его приобщить.

Позвольте рассказать вам, как мы приучали наших детей класть на колени салфетки перед началом еды.Мы напоминали им об этом почти каждый раз в течение двух или даже трех лет, но наши слова не давали никаких результатов. Тогда мы решили превратить все это в семейную игру.

Теперь, если один из Добсонов брал хотя бы один кусочек еды до того, как он положил на колени салфетку, его немедленно заставляли пойти в спальню и, стоя там, громким голосом считать до двадцати пяти. Игра оказалась на редкость эффективным средством, хотя с ней были связаны некоторые неудобства. Вы не можете себе представить, как глупо чувствовали себя я и Ширли, когда нам приходилось стоять в одиночестве в другой комнате, считая до двадцати пяти. А в это время наши дети хихикали над нами. В особенности Райан, который никогда не забывал о салфетке и любил застигать нас врасплох, когда мы по рассеянности о ней забывали. В таких случаях он обычно сидел абсолютно спокойно и неподвижно, глядя прямо перед собой, буквально до того момента, когда кусок не оказывался во рту у нарушителя. Тогда он мгновенно поворачивался к нему и кричал: «Попался!»

Следует отметить, что для достижения многих целей, связанных с воспитанием у детей чувства ответственности в выполнении различных обязанностей, а также и для борьбы с преднамеренным неповиновением игровой вариант может оказаться весьма полезным. Следует ли требовать от ребенка, чтобы он и дома говорил «спасибо» и «пожалуйста»? Конечно, следует. Поскольку мать готовит для ребенка еду, делает для него покупки и многое другое, за что он должен быть благодарен, ребенок, в свою очередь, должен взять на себя определенные обязанности. Необходимо приучать детей к проявлению признательности за заботу о них. Этот процесс начинается с соблюдения правил вежливости в родном доме.

Мой десятилетний сын может стать самым безответственным человеком, какого я когда-либо видела. Он ненавидит любую работу, теряет или ломает ценные вещи, которые попадают к нему в руки. Я прочитала много книг о том, как приучать детей к ответственности и как формировать их личность. Я пытаюсь следовать этим советам. Проблема в том, что я слишком часто теряю терпение. Я начинаю кричать и обвинять его в глупости и лени. Потом я прихожу в ужас от того, что не могу контролировать свое поведение. Не наношу ли я ущерб чувству собственного достоинства своими всплесками раздражения? Дети обычно отходчивы, поэтому большинство из них легко переживает вспышки родительского гнева, не оставляя в своих душах разрушительных последствий на длительное время. Ваше недовольство поведением ребенка является составляющей процесса обучения, но только в той мере, в какой его проявления способствуют формированию личности ребенка. Однако,если вы проявляете излишнюю реактивность, особенно когда претензии к ребенку несправедливы, то им неплохо было бы вспомнить мудрые слова: «Мы не то, что думаем о себе сами...

Мы даже не то, что другие думают о нас...

Мы то, как мы думаем, что другие думают о нас».

В этом утверждении содержится важная истина. Многие люди оценивают себя по тем ощущениям, которые формируются в результате того, как смотрят на них окружающие. Исходя из отношения к нему со стороны других людей, человек, часто неосознанно, начинает выступать в роли, которую ему кто-то предназначил. Скорее всего, этим объясняется, например, такая особенность поведения, когда в различных социальных группах человек может принимать различные образы. Так, врач может держаться без тени улыбки, с видом серьезного профессионала перед пациентами, стараясь быть в их присутствии человеком, исполненным мудрости и сдержанности. Он считает, что пациенты хотят его воспринимать таким, поэтому не желает обманывать их ожидания. Однако вечером этот врач может присоединиться к компании своих бывших приятелей по колледжу, которые помнят его как молодого сумасброда,с точки зрения личностных характеристик и повеления он может повернуться на 180 градусов только за те несколько часов, которые прошли с полудня до вечера и стать совершенно неузнаваемым для своих пациентов. Если кто-нибудь из них случайно увидел бы его в новой обстановке, то, наверное не узнал бы. Вероятно, большинство людей становится в жизни такими, какими, как им кажется, их видят окружаюшие.

Если принять это суждение за истину, то следует ждать, что если ребенок вольно или невольно будет стараться подстроиться под тот образ, который, как ему кажется, вы ему навязали. Если вы называете его глупым и ленивым, то своим поведением он будет доказывал справедливость такой оценки. К счастью, бывает и обратное. Поэтому, насколько это возможно, старайтесь контролировать свои импульсивные реакции в надежде создать в глазах ребенка такой образ его самого, к которому ему стоило бы стремиться,в противном случае он будет скатываться к тому образу, за который вы его ругаете.

«Знаю! Знаю!» - можете сказать вы в ответ. Конечно, это хорошо выглядит на бумаге, но в жизни трудно осуществимо. Я и сам попадал в тяжкие ситуации, следуя этому совету. Но ведь можно хотя бы пытаться дать то лучшее, в чем нуждаются наши несовершенные дети и что в состоянии им дать мы - далекие от совершенства родители.

Должна ли я хвалить своего ребенка за все то, что он хорошо делает? Не превратится ли он в зазнайку и хвастуна, если весь день его хвалить за каждое выполненное им поручение?

Нет никакой необходимости обесценивать похвалы. Молодые люди быстро схватывают суть подобной словесной игры, и ваши слова утрачивают для них свое значение. Следует различать понятия лести и похвалы. Лесть - это незаработанное, надуманное поощрение. Наша бабушка, когда приезжает в гости, обычно говорит: «О, взгляните на мою прекрасную маленькую девочку! Она становится все симпатичнее с каждым днем. Могу поспорить, когда она вырастет и превратится в девушку, все мальчики будут от нес без ума!» Иногда в таком духе: «Боже, что за потрясающий парень вышел из тебя!» О лести можно говорить тогда, когда комплименты, которыми награждается ребенок, не связаны с его заслугами и достижениями.

С другой стороны, похвала используется как поощрение и закрепление положительного поведения. Она должна носить конкретный характер, иметь определенный адрес, а не сообщать ребенку то, что он вообще хороший.«Ты-хороший мальчик», - так говорить не советую.

"Мне нравится, как хорошо ты сегодня убрал свою комнату". -так гораздо лучше. Родителям следует не упускать возможности похвалить ребенка за хороший поступок, избегая при этом пустых похвал в его адрес.

Как научить ребенка необходимости ответственного поведении в течение всей его жизни? Ведь он крайне нуждается в твердом понимании этого.

Основная задача воспитания в период, предшествующий переходу в подростковый и юношеский возраст, состоит в том, чтобы надолго внушить ребенку мысль о том, что вес его действия, как хорошие, так и плохие, приводят к неизбежным последствиям. Рассуждая об отрицательных явлениях в нашей жизни, я считаю, что одной из наиболее серьезных бед общества, где все позволено, является нарушение связи между двумя событиями: поступком и его последствиями. Слишком часто бывает так. что трехлетний ребенок ныкрикивзет оскорбления в адрес своей матери, а мама стоит потупив глаза в замешательстве. Ученик первого класса может порой оскорбить учительницу, а школа делает скидку на его юный возраст и не предпринимав и никаких действий. Парня десяти лет можно поймать и магазине, пс он попытался украсть коробочку со сладостями, но его неммлен-но отпускают под обещание родителей, что он больше так делать не будет. В пятнадцать лет он крадет ключи от семейного автомобиля, но его отец лишь платит штраф, когдз его задерживает полиция. В семнадцать лет молодой человек носится как сумасшедший в своем «Шевроле», а родители оплачивают ремонты каждый раз, когда он врезается в телеграфный столб. Как вы понимаете, создастся впечатление, что на протяжении всего детства любящие родители со всей решительностью старались «вбить клин» между поступком и его последствиями, разрушая связь между ними и не давая ребенку усвоить ценные истины, которые способствовали бы формированию чувства ответственности.

Итак, вполне возможна ситуация, когда юноша или девушка, вступая в самостоятельную жизнь взрослых людей, в действительности даже не представляют себе этот бумеранг: все, что мы делаем в детские, подростковые и юношеские годы, воздействует и на наше будущее. Молодой человек может не понимато, что его безответственное поведение рано или поздно оборачивается для него унижением и болью. Такой человек, поступив на свою первую работу, уже в первую неделю ухитряется три раза опоздать. Потом, когда его увольн*-ют, обрушив на него поток жестких обвинений, он испытывает чувство горечи и раздражения. Впервые в его жизни случилось так, чп мама и папа не могут поспешить ему на помощь, чтобы избавиться неприятных последствий. К сожалению, многие американские родители всячески стараются выручать своих взрослых детей, котории уже больше двадцати лет и которые живут вне родительского дома. К чему это приводит в результате? Из-за неоправданной чрезмерно заботы родителей их дети становятся эмоциональными калеками, у которых развивается устойчивая зависимость от родителей. И эп люди всю жизнь выглядят вечными недорослями.

Как человек получает представление о связи между своим поведением и его последствиями? Достигается это благодаря родителям, которые дают ребенку возможность испытать в разумных предели боль и неприятности, если тот начинает вести себя безответственно. Если Джек опаздывает на школьный автобус из-за того, что он копуша, то следует прехтожить ему пройти пешком одну-две мили, чтобн он появился в школе к середине занятий, конечно, при условии, что такое путешествие достаточно безопасно. Если Дженни из-за свое! беззаботности потеряет деньги на завтрак, пусть она останется в это утро голодной. Однако, следуя этому принципу, некоторые родитьи заходят слишком далеко, так как действуют негибко и жестко вот ношении такого незрелого существа, каким является ребенок. Лучшим подходом к решению проблемы остается тот, при котором от мальчиков и девочек родители ждут выполнении обязанностей, соответствующих их возрасту, но время от времени дают вкусить горький плод безответственности.